miércoles, 23 de diciembre de 2009

Brittany Murphy ha muerto.


Me enteré este lunes pasado.

No le seguí la pista nunca como se la seguí a Kim Bassinger. Uno tiene sus preferencias. No voy a echar mano de IMDB para repasar sus interpretaciones. Voy a tirar de memoria. Era la niña de que no le decía NI UNA PALABRA a Michale Douglas; era la chica que se dejaba querer por Clive Owen en SIN CITY y era al mujer que volvia locos a dos amigos en ACROSS THE HALL.

Tendrá actuaciones en más películas hasta reventar, pero mi memoria y mi cinefilia no dan para más. Era agradable de ver en pantalla, no por físico (bueno sí, por físisco si...) si no porque sabías que ibas a ver una interpretacion que iba a dar la nota. Quizás por eso nunca le seguí la pista, porque prefería dejarme sorprender al econtrarmela. No se. Se me va a hacer raro descubrirla en alguna otra película y pensar: "Ya no está. Se fue. Flop. Se acabó." Adiós.

***

Mala Lua tb se acordó de ella.

martes, 22 de diciembre de 2009

Groucho

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría! 

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

  • M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
  • Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
  • M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
  • Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar! 

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas. 

  • Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
  • Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
  • Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana.
  • Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
  • Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl? 

Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

***

Las rapiñé de aquí. El epitafio atribuido a Groucho Marx: «Perdone que no me levante», es falso. En su tumba sólo pone su nombre, una fecha y la estrella de David por su origen judío.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Avatar.


En el 2150 y pico los viajes espaciales ya son algo normal. La tierra envía naves a otros mundos, porque el planeta está en plan wall-e; En el 2150 y pico podemos criogenizar a las personas y que viajen en hibernación; En el 2150 y pico tenemos armaduras exoesquelitas armadas y acoradas en plan Distrito 9; En el 2150 y pico la ingeniría genética nos permite crear seres híbridos entre diferentes razas humanoides; Y no solo eso, si no además introducir nuestra consciencia en la mente de esos seres, usar sus cuerpos...

En el 2150 y pico la inflacción debe de estar por la nubes porque a un pobre marine licenciado no le llega la pensión pa' comprarse una silla fusión de protones, con sustentación high-light (tm) marca ACME y tiene que conformarse con la clásica silla de ruedas... Vaya cagada Cameron, vaya cagada... Helicopteros de dos pares de rotores de aspas superpeustas y en rotación opuesta; lanzaderas espaciales a medio camino entre el Columbia y la nave nodriza de Darth Vader; y en medio de todo ello sillas de ruedas con ruedas... 500 millones de presu pa cagarla de esa manera :P

viernes, 20 de noviembre de 2009

NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL.


Tenía pendiente rellenar el día de hoy con unas lineas despotricantes sobre el tema. La verdad no tenía ganas. No porque no vea la blog-denuncia interesante, si no porque a estas alturas qué coño voy a escribir... Pobrecitas mentes enfermas... y una mierda.

Iba a hacer un copy & paste del post de MalaLua, que me venía al dedo (como anillo al...) . He leído unos cuantos posts más por ahí y... muchas palabras he leído y las palabras, me van a perdonar se las lleva el viento (menos el discurso de investidura de Nicolas Sarkozy, de ese algo me queda aun...).

Me dió por mirar el post mío del año pasado despotricando del tema. Y un año después, será que soy muy burro pero, solo sé llegar a la misma conclusión: DENUNCIA.

Brigada de Investigación Tecnológica de la Policía Nacional:
denuncias.pornografia.infantil@policia.es
delitos.tecnologicos@policia.es

Organización de Protección de la Infancia:
contacto@protegeles.com

Guardia Civil:
uco-delitoinformatico@guardiacivil.es

Las denuncias también se pueden realizar por teléfono:

Protégeles (917400019)
Policía (91-5822751/52/53)
Guardia Civil (91-5146400)

Y punto.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Perdidos.

lostgirls2

 

SABES CUAL ES EL EXITO DE LA SERIE "PERDIDOS":

TODO EL MUNDO HACE PREGUNTAS

Y NADIE DA RESPUESTAS.

martes, 13 de octubre de 2009

¿Mande?

Este es el grito típico de pueblo castellano de respuesta cuando no se entiende la pregunta. Bueno en realidad la pregunta se suele entender, pero pasa que no se sabe la respuesta, entonces te responden Mande?

Al final les dejo el enlace de un video, pa cuando tengan Uds tiempo. Ya habrán visto que la etiqueta del post es Despotrique (aunque la de humor no viene nada mal tampoco), asi que no les ilumino más por dónde van los tiros. Lo hubiera titulado "Sacando balones fuera" o "¿Pa' qué coño has venido?" pero se lo dejo a su curiosidad. Son solo 5 minutitos, pero aleccionantes. En realidad hay que rendirse a la realidad y no puedes dejar de pensar: "Jo! qué bueno eres tío. Tu sí que vales. Vaya Talento."

Bueno en realidad, no se van a enterar de nada, terminara el video y se dirán... Mande?

Pensándolo bien el título adecuado sería "Inútiles."

sábado, 10 de octubre de 2009

El erotismo es energía primaria.

Milo Manara.
Foto de (c) Bart Van Der Moeren


"El erotismo es energía primaria


La frase no es mía. La dijo Milo Manara en febrero de este año en Angulema en donde había unrollodenosequedecomics. GUILLERMO ALTARES redacta un artículo del que resalto lo siguiente:

Si imaginamos una nave espacial que va hacia los confines del universo, la única forma que tenemos de llegar es que una pareja se reproduzca y los nietos de los nietos de los nietos llegarán. El erotismo nos garantiza una cierta eternidad

Entonces me doy un paseo por los comentarios. Ya saben que aunque sea muy visceral en mis opiniones siempre estoy abierto a otras puntos de visto y me gusta de conocer otros enfoques. En los comentarios leo una recomendación sobre Aurelia Aurita y una obra titulada Fresa y Chocolate. Seguro que el amigo Cachalote (arriba a la derecha...) lo conoce. A mi no me suena para nada, pero si quieren tener un detalle conmigo no les haré el feo.

El trazo de Aurelia Aurita no se parece en nada al del Maestro Manara, pero ahí reside la importancia del titulo de esta entrada de hoy: El erotismo. Da igual el estilo del garabato. El de Aurelia Aurita se denomina Nouvelle Manga.

Un poco más de info aquí y aquí.

miércoles, 7 de octubre de 2009

Frassinelli.

No es ningún castrati ni nada que se le parezca (al menos que se sepa). Explorador, naturalista y arqueólogo alemán, entre otros oficios, en 1854 escogió como refugio la aldea de Corao, a los pies de Picos de Europa.

Interesante artículo en Desnivel de hace ya algún tiempo. En el que, además localicé al autor de un óleo que llevaba tiempo buscando...

sábado, 19 de septiembre de 2009

Actualización.

Lo que diga el tribunal,
y si no a callar!

Se prodía añadir el artículo de Carlos Sánchez Almeida al final de aquel post mío de La Voz de su Amo. Publicado en Kriptopolis, sacaría dos perlas que me han gustado bastante:

"Seguridad y confianza en las transacciones electrónicas: proteger los derechos fundamentales, proteger a los consumidores, proteger a los menores. Es la letanía permanente del poder, en su aspiración inalcanzable de controlar Internet. Y es una letanía falsa: al poder no le importan en absoluto los derechos fundamentales, los consumidores o los menores. Al poder el único derecho que le importa es el derecho de propiedad...

"
Todo aquello que no encuentra su lugar dentro del rígido esquema del poder tradicional, ha de ser proscrito y estigmatizado. Y nada es más disolvente para el poder jerárquico que un sistema de red entre iguales, sin nodos centrales a los que poder decapitar.

Dense un gustito y si quieren me lo comentan. 1 saludín!

domingo, 30 de agosto de 2009

Una Desconocida Historia de Conan El Bárbaro.

Portada del Conan The Barbarian #64

LA DESCONOCIDA HISTORIA DE CONAN EL BÁRBARO

por Roy Thomas

"Los Demonios de la Serpiente Emplumada"

En el momento de escribir estas palabras, aún no estoy seguro de las decisiones que Antonio Martín y sus asesores tomaran, respecto a los núms. 64 y 65 de Conan the Barbarian, dado que en el n.° 64 USA dimos una historia publicada por primera vez en Savage Tales, n.° 5 (el último número de la revista en blanco y negro que había precedido a The Savage Sword of Conan). Simplemente, le añadimos el color. Pero la acción no tiene lugar entre los números de la saga de Amra recién publi­cados y ¡os que van a aparecer después, sino entre Conan the Barbarian USA, n.° 44 ("Que Trata de la Llama y del Demonio") y 45 ("La Ultima Balada de Laza-Lanti"). En el desenlace de "Lla­ma...", Red Sonja golpeaba por detrás a Conan y lo dejaba inconsciente para impedir que el cimmerio la acompañase, pues­to que la diablesa de Hyrkania tenía un precio puesto a su cabeza. En el número siguiente leíamos la "Balada..." Ambos episodios están ambientados en Zamora. Y, como el cimmerio envejecía aproximadamente un ano por cada doce números mensuales de Conan the Barbarían, el Conan que aparece en el n.° 64 USA es un año y medio más ¡oven que el de la saga de Amra. [La decisión de no romper la edición española en comic-book de la Saga de Conan y Bélit, ha llevado a no publicar ahora aquí el n.° 64 USA de Conan the Barbarían. Sin embar­go, sí damos el texto de Roy Thomas sobre dicho número fíll-in, por considerarlo de gran interés para los seguidores españo­les de Conan, para los que Roy Thomas escribe esta Sección expresamente.]

Estoy convencido de que, ante todo, querréis saber por qué publicamos una reedición tan sólo medio año después de que Conan se aliara con la pirata Bélit e iniciase una nueva e im­portante etapa dentro de su vida juvenil. En la nota que escribí en 1976 como explicación de esta reedición en color, dije que "a causa de motivos personales, el entintador Steve Can no ha podido entregar a tiempo la historieta anunciada para este número". Por lo que recuerdo, esta nota de­cía la verdad... pero no toda la verdad, puesto que había algu­nos hechos que no podía (ni quería) comentar en un mero texto introductorio.

Según recuerdo, todo ocurrió así: Quise adaptar uno de los relatos de Robert E. Howard no protagonizados por Conan, "The Thunder-Rider", como base para una aventura del espada chin cimmerio. Baste con decir que John Buscema se encargó del dibujo a lápiz completo de este episodio y realizó un traba­jo especialmente impactante. Tal y como habíamos hecho con todos los números anteriores, enviamos los originales a las Fili­pinas, casi al otro lado del mundo, al estudio de los De Zuñiga, quienes, como de costumbre, lo entregaron al entintador Steve Gan. Y, si no recuerdo mal, fue entonces cuando empezaron los problemas.

Porque, poco antes del plazo de entrega de los dibujos entintados de la adaptación de "Thunder-Rider", recibimos una nota de Mary De Zuñiga, quien dirigía el estudio ¡unto a su marido, el dibu­jante Tony, en la que nos contaba que había ocurrido algo sorprendente. Nos dijo que Steve Gan se había "enamorado" del dibujo a lápiz de John y que se negaba por igual a entintarlo y a devolverlo a los De Zuñiga. Se había puesto a calcar los lápices en tinta. Pero este procedimiento era mucho más lento y el dibujo no llegaría a tiempo. Como podéis imaginar, el mánager de producción de Marvel, ]ohn Verpoorten, y yo mis­mo quedamos patidifusos ante esta noticia. ¿Un entintador a quien le gusta tanto el dibujo a lápiz que lo calca entero para poder conservarlo? Podríamos haber tolera­do esta extravagancia, e incluso le habríamos entregado las páginas calcadas a John Buscema para su posible reventa. Pero ¡a presión de los plazos de entrega nos apremiaba. Por otra parte, no teníamos ningún contacto directo con Steve Gan (ni siquiera llegamos a conocerlo personalmente, con la posible excepción del director artístico John Romita, quien tal vez llegó a tratar con él en un breve viaje a las Filipinas que realizo a finales del 74 o principios del 75). Los De Zuñiga comprome­tían todos sus esfuerzos en recobrar el dibujo a lápiz de manos de Steve Gan, pero de poco nos servía su ayuda; habíamos perdido demasiado tiempo.

Pero, lo que más nos preocupaba en aquel momento a John Verpoorten y a mí mismo era el qué editar en el número 64 de Conan the Barbarían. Además, la cubierta del número ya esta­ba impresa y no se correspondería con el contenido del episo­dio.

Pero... ¿qué íbamos a editar?

Hasta que tuve una idea... recurrir a reeditar la historia "El Se­creto del Río Calavera" publicada no hacía mucho en el último número del magazine Savage Tales. Este episodio tenía una historia interesante. Unos años antes, había invitado al escritor de ciencia ficción y relatos fantásticos John Jakes a que me escribiese un argumen­to centrado en Yezud, la ciudad del Dios Araña, y mi idea tuvo buen resultado. Por lo que respecta a "El Secreto...", no estoy seguro al 100 % de quién ideó el argumento básico. Sé que había estado pensando en crear una historieta de Conan en la que se tratara un equivalente hyborio del problema de la polu­ción -había llegado a imaginar un mago que arrojara hechizos sobrantes al río-, y por ello supongo que la idea original fue mía. Aunque le pedí al novelista John Jakes que, de nuevo, escribiese un argumento para un comic de Conan. Tal vez el concepto de un "río de veneno" se deba a John (a quien, por cierto, no llegué a conocer, sino que siempre nos comunica­mos por vía telefónica). John partió seguramente de mi prime­ra idea y me envió poco después el argumento de "¡El Secreto del Río Calavera!". El hecho de que en los créditos escribiése­mos "adaptación libre de un argumento de John Jakes" me hace pensar que tal vez introduje algunos cambios en su narración, pero, de todos modos, esta historia es básicamente una crea­ción de John.

En aquel momento no disponíamos de un dibujante regular para las historietas de Conan que aparecían en Savage Tales. John Buscema dibujaba el comic mensual a color, pero sólo Barry y Gil habían dibujado historietas para la revista a blanco y negro. Recurrí al joven Jim Starlin, un veterano de la guerra de Vietnam que se había labrado una fama en dos colecciones en las que Gil Kane y yo mismo también habíamos colabora­do: Capitán Marvel y Warlock. Jim y yo teníamos un trato muy cordial, y había expresado su interés por dibujar "alguna vez" una historieta de Conan. Y él fue el dibujante del n ° 64... Mientras que el entintado corrió a cargo de un profesional que llevaba relativamente poco tiempo con nosotros: Al Milgrom, quien, si mal no recuerdo, formaba parte de la cuadrilla de jugadores de poker que se reunía un viernes al mes en mi apartamento de Manhattan. Como tenía unos años menos que yo, era el más joven del grupo.

Y así fue como logramos salir del problema que Steve Gan nos había creado. Ahora, ¡sólo faltaba que los De Zuñiga consi­guiesen recuperar a tiempo los dibujos de John Buscema!... para poder publicarlos en el siguiente número de Conan the Barbarian.

Por lo que Mary y Tony De Zuñiga me contaron más tarde (y no olvidéis que sólo conocemos la versión de una de las dos partes implicadas), acabaron por avisar a dos sujetos de su estu­dio a casa de Steve Gan, para que recobrasen las páginas a lápiz y convencer a Steve de que se olvidase de su idea de calcarlas para así poder mandarnos una versión entintada sin estropear el dibujo a lápiz original.

Sé que las Filipinas, al menos en la zona de Manila, eran un país moderno y urbanizado ya en 1976. Pero no he podido borrar de mi mente la imagen de un par de musculosos filipinos, machete en mano, abriéndose paso por la jungla hasta la aisla­da cabana de Steve Gan. No sé qué ocurrió exactamente. Ten­go la esperanza de conocer algún día a Steve Gan y oír su versión de los hechos. Era muy buen entintador y me supo mal tener que prescindir de él en circunstancias tan extrañas. Baste con decir que, finalmente, el dibujo a lápiz volvió a ma­nos de los De Zuñiga y que lo entintó The Tribe, un nombre colectivo para el propio Tony De Zuñiga y otros entintadores (luego descubrí que entre ellos se encontraba también su espo­sa Mary). Nos entregaron un buen trabajo, aunque yo me ha­bía encariñado con el estilo de Steve Gan. Al ver el resultado final, tal vez no se entienda que alguien pudiera "enamorarse" del dibujo a lápiz de esta adaptación de "The Thunder-Rider" que vino a llamarse "¡Los Demonios de la Serpiente Emplumada!". Pero recuerdo que John Buscema nos había entregado unas páginas a lápiz particularmente buenas. Ello refleja el indiscutible talento de ]ohn Buscema y la natura­leza del mismo relato "The Thunder-Rider". Esta historia forma­ba parte de una serie de relatos acerca de "reencarnaciones recordadas" que Robert E. Howard escribió durante su breve vida. Se conoce a dicha serie como el "Ciclo de James Allison". El héroe/narrador es siempre un hombre de la época moder­na, procedente en general de Texas (no siempre se llama James Allison, y en ocasiones ni siquiera se menciona su nombre) que recuerda otra vida en un pasado lejano, en el que fue un héroe y se vio atrapado en una aventura de fantasía heroica. El más famoso relato de este tipo es "El Valle del Gusano", pero hubo otros, que en general no se publicaron hasta después de la muerte de Howard a los treinta años. "The Thunder-Rider" es una de las narraciones del ciclo, pero su narrador se llama ]ohn Garfield, no James Allison.

Anteriormente yo había adaptado "El Valle del Gusano", y tam­bién había tomado otro de los relatos de "James Allison" titula­do "El jardín del Miedo" y lo había transformado en una historia de Conan con ayuda de Barry Smith. Esta última idea dio buen resultado y se me ocurrió que podía hacer lo mismo con "The Thunder-Rider".

De hecho, este último relato se había publicado unos pocos años antes, como parte de un libro de tapa dura en el que también aparecía otra narración inédita hasta entonces, Marchers of Valhalla, que daba su nombre a todo el volumen y tenía mayor extensión que "The Thunder-Rider" (este título no lo puso REH, sino, probablemente, el agente literario Glenn Lord).

"Thunder-Rider" es un relato algo raro, que no encaja bien entre las demás historias de "]ames Allison". En casi todas las narra­ciones sobre el tema de la reencarnación escritas por REH, el héroe es caucásico, anglosajón, y encarna la noción que podía tener Howard de un espécimen perfecto de su propia raza blanca. A menudo, estos relatos bordean el racismo, o, por lo menos, algunas almas sensibles podrían verse inclinadas a pen­sarlo. Sin embargo, la primera frase de "The Thunder-Rider" esta­blece un tono muy distinto: "En otro tiempo fui Corazón de Hie­rro, el halcón de guerra comanche." Y, a partir de aquí, el héroe de REH recuerda su vida pasada, no como superhombre de estilo ario, sino como indio... es decir, como lo que la mayoría de norteamericanos en otro tiempo llamó erróneamente "in­dio". Hoy en día se suele emplear la expresión "americano na­tivo", que no me gusta ni me parece muy adecuada. Yo prefie­ro "amerindio", aunque debo reconocer que esta expresión no tiene mucho más sentido que "indio".

En todo caso, el héroe se encarnó en otro tiempo en Corazón de Hierro, "el Cazador de Cabelleras, el Vengador, el Jinete del Trueno (en inglés: Thunder-Rider)". Descubrimos que nuestro héroe moderno tiene sangre india, pero pasa por blanco en el mundo de los años treinta. Dice que no es "más oscuro que muchos de mis clientes", que habla cuatro lenguas y que ha estu­diado en varias instituciones académicas de rango superior. Dice que lo "aceptan sin problemas en el círculo social que ha elegido... una sociedad compuesta de hombres y mujeres de pura estirpe anglosajona. Mis socios a duras penas recuerdan que soy indio. Pare­ce que me haya transformado en un hombre blanco, y, sin embar­go.-."

Y, sin embargo, bajo la superficie acechan recuerdos de un tiempo más primitivo, de otra vida. "Tenía mis sueños", cuenta. "Mi mente se volvía roja."Temeroso de empezar a matar enemi­gos, como habían hecho sus ancestros, trata de "apaciguar esta rabia primitiva y asesina en el deporte", pero descubre que "el fút­bol americano, el boxeo y la lucha libre tan sólo daban alas a ese sentimiento".

Y prosigue: "Finalmente busqué ayuda. No acudía un médico blan­co ni a un psicólogo. Regresé a la región donde había nacido y busqué al anciano Pluma de Águila, un hechicero que vivía entre los cerros y despreciaba los usos del hombre blanco con amargo desprecio." Estas citas nos ilustran la visión que tenia Robert E. Howard del indio americano. De hecho, el héroe de REH necesita unas diez páginas -aproximadamente la cuarta parte del relato- para acceder a sus recuerdos raciales. Describe con detalle el "ritual de hechicería" con el que recobra la "plena memoria de mis ayeres". Como parte de este ritual, Pluma de Águila le hace profundas incisiones en los músculos de la espalda ("aún conservo las cica­trices"), le pasa correas de cuero crudo por las cicatrices y con ellas eleva al héroe hasta que sus pies "colgaron muy por encima de la tierra'. Este rito parece más o menos auténtico. Muchos americanos conocieron prácticas semejantes gracias a la pelícu­la titulada Un Hombre Llamado Caballo. Obviamente, tuve que realizar muchos cambios en este argu­mento, muchos más que en "El jardín del Miedo". Ante todo, el Conan que protagoniza el comic es un pirata y navega junto a Bélit y la tripulación de corsarios negros. Así que prescindimos de los caballos y los reemplazamos por "Tigresa", el navio de orgullosa proa. Conan no es un indio americano, pero poco importa. En definitiva, él también procede de una tribu, la tribu cimmería, no tan diferente de la comanche. Los cuarenta gue­rreros que seguían a Corazón de Hierro se transforman en tribu pirata.

Ahora, al releer "The Thunder-Rider", me percato de que pres­cindí de uno de los elementos originales del relato. En la narra­ción de REH, los comanches sufren en un momento determi­nado el ataque de una partida de saqueadores de otra tribu, en la que se encuentra Conchita, "la muchacha guerrera de los sureños Pawnees. En verdad, podía compararse a un ave de guerra, y capitaneaba a un destacamento de luchadores escogi­dos en temerarias incursiones por el Sudoeste." Creo que Howard se dejó llevar por la fantasía al escribir: "las luchadoras no abundaban entre las tribus de la llanura, pero de vez en cuando surgía alguna."La verdad es que lo dudo. Pero tal vez me equi­voque; sé muy poco acerca de los indios norteamericanos, poco más de lo que sé acerca de los habitantes de Nueva Delhi. En realidad, no prescindí totalmente de Conchita, sino que asimi­lé su papel -en el momento en que une fuerzas con Corazón de Hierro para hacer frente a un enemigo aún más siniestro, análogo al que aparece en este número al de Bélit, Reina de la Costa Negra. Esta sustitución dio buen resultado, hasta el punto de que, antes de releer "The Thunder-Rider" para escribir este artículo, había olvidado por completo la existencia de Conchita, el "ave de guerra".

Hacia el final del relato, Conchita da muestras de insolencia, y Corazón de Hierro la arroja al suelo y le da unos azotes -no en broma, sino de manera tal que hoy en día le costaría un arresto- y le ordena que lo siga. Y ella lo hace, "llorosa, frotán­dose entretanto varios moratones." Más adelante, Corazón de Hierro -esto es, John Garfield- dice que "mi bella [Conchita] pareció contenta una vez hubo montado a caballo. Y supe que había encontrado una mujer digna incluso de Corazón de Hierro, el jinete del Trueno."

¡Ah, ya no se escriben relatos así!

¡Ni pensaba yo escribir algo semejante en 1976! ¡Para evitar problemas con las mujeres liberadas que empezaban a hacerse oír por todo el mundo, seria mejor alterar el desenlace de "The Thunder-Rider"!

¡Y así, una vez concluido este número de interludio (aunque, si tenemos en cuenta la reedición, el interludio se prolongó du­rante dos números), llegó el momento de regresar a Argos, el reino marino desde cuyos muelles, pocos meses antes, Conan había saltado al barco que le llevó con Bélit, Reina de la Costa Negra! También le aguardaba Red Sonja...

(Traducción del texto de Roy Thomas: Joan Josep Mussarra / Adaptación: Antonio Martín.) Publicado en CONAN EL BARBARO. Núm. 65. II ed.

***

Es lo que tiene el amor... que no hace distingos por razón de raza, sexo o material de fabricación.

miércoles, 19 de agosto de 2009

IX. Girona.

- Hola buenas. Quería un billete, para ahora, para Gerona, quiero decir para Girona... Bueno, mire... yo... no soy de aquí, me da igual si es para Gerona o para Girona.....
- Mira, soy de Salamanca, llevo diez años aquí y te voy a dar un billete para Gerona. te parece?

Viaja. Enriquece tus experiencias.



Girona (lease LLirona). No se emepeñen en lo contrario. Ya no se dice Gerona. Ni lengua vernácula ni leches. Es Girona como Lérida es LLeida. Que quede para el recuerdo y como dato histórico. Y es que la Historia con mayúscula nos dice que en un principio fue un oppidum
romano:

hacia el 77 adC Pompeyo construyó un oppidum sobre la Vía Heráclea (actual vía Augusta de Gerona), para defenderla y luchar contra el sedicioso Sertorio, de la facción de los “populares” que se había levantado en armas en la Hispania romana contra Sila de la facción de los “optimates” que controlaba el poder en Roma.

Ya ven: desde el 77 AC ya estaban los Populares dando por saco en Catalonia... para que luego digan. Con la diferencia que los que ahora controlan el poder no son optimates sino primates o inutilitates...

La cosa varía según las fuentes si se estableció a partir del asentamiento iberico o del campamento militar romano, el caso es que su primer nombre sería Gerunda, de ahí que a los de Geron... perdón, a los de Girona se les conozca como gerundenses. Gerunda, "entre el Undarios", que era el nombre íbero del actual río Oñar. Uys! Ahora de llama RIU ONYAR. ¡Qué cosas!

Para llegar a Girona hacen uso de la guía Michelín o Campsa. Se pasan Uds. por el primer post de esta serie y ahi todo es muy sencillo. Bueno a mi me costó un huevo porque como ya dije desaparecieron las indicaciones de la nacional y terminé en la autopista, previo peaje, pero luego resulta que la autopista que circunvala a Girona es gratuita... es decir que si entran o salen pagando es que se han equivocado. ¿a que está claro?

Si vienen de Olot, vendrán por la AP-7, la nacional II no existe. Yo les aconsejaría que aparcaran en el Parc de la Devesa, si van en coche y si no que se dirigan al Pont de Sant Feliú (o Puente de San Félix, pa' que nos entendamos).

Pont de Sant Feliu y un anónimo que me estropea la foto.

Vistas del riu Onyar.


Jugando con la Sobreexposicion Nocturna.

No se por qué a un santo nacido en Mauritania y venido de Sicilia le llaman así, pero ya hemos visto que a lo largo de la historia lo de los nombres es una cosa para volverse locos. El puente o el pont que viene del parc que pasa sobre el riu, se llama así por que da de narices con la iglesia de Sant Feliu.



Iglesia de Sant Feliu. Tambié referida como Colegiata de Sant Feliú.
El encuadre coñazo se debe a que a esa distancia y con mi espectacular cámara,
solo asi entraba la torre.


Si giran a la derecha irán a la calle Calderers. Si hay muchos turistas veran que no paran de hacer el mono subiendose a una columna y besándole el culo a una leona.


No es coña. Detras del coche rojo está el numerito

La cosa tenía más gracia antes, que la escalera no estaba
y había abrazarse a la columna to' sobá y tirar pa'rriba
para dejar el beso en las nalgas del felino.

Besar el Cull de la LLeona es una de las muchas leyendas que posee Girona. Dice que aquel que quiere ser un buen gerundense y no marchar nunca de Girona o, si tiene que irse, volver, ha de besar el culo de la leona. Y la cosa es muy seria. Hay incluso un pareado que dice así:

No es buen ciudadano de Gerona,
quien no ha besado el Culo de la Leona.

Lo siento. Ignoro si el pareado tiene el mismo timbre en catalá. Se recomienda la terraza del König, que está en frente de la LLeona y hacen unas exquisitas patatas bravas.

Calle Calderers tiene de todo, pero no les parecerá la tipica calle comercial llena de tiendas y luminosos. Eso es más adelante. Calle Calderers es para pasearla y disfrutarla. Tiene una de las librerias que más me han gustado, una galeria de casi tres metros de alto con las paredes forradas de estanterias, llenas de libros... Preciosa. Siempre compro un libro allí y no se cual es el nombre... Imperdonable.

Hay un montón de callejones hasta llegar al ayuntamiento... perdón a la casa de... perdón al Ajuntament y a la Plaça del Vi. De camino verán cosas muy, muy pintorescas:




Simpático sujetapuertas.


Puerta del Ajuntament.

En RAMBLA LLIBERTAT hay un punto de información turística. Ahí pueden autoabastecerse de toda la que necesiten y ya llegados a esta altura pueden continuar hasta llegar a los Jardins (pa' que nos entendamos: jardines) de la Muralla. Cuando yo fuí el acceso era gratuito. Se puede subir a la muralla que rodea el casco antiguo por su parte este, hacia el norte, y tener buenas vistas panoramicas de la ciudad. También se puede otear el entramando de calles del casco antiguo, subir a las torres y llegar a las espaldas de la catedral.


Sin duda alguna... las juderias.



¿Aviso a navegantes?
¿Hay penya (pa' que nos entedamos: peña.) que no se entera?
¿Divide y vencerás?



Al fondo la Catedral y a la izquierda de aprecia la torre de la Iglesia de Sant Felui.


Aquella iglesia con todas aquellas tuberías, aquellos sillares a punto de desmoronarse...
Parecía que estuviera intubada, mantenida con vida artificialmente...




Por mucho que busqué no encontré al caballero hechizado.
Lo más aquel santo enrejado.





Arcos, arbotantes y "gárgolas" en el ábside de la catedral




Y para terminar el recorrido unas panorámicas para su solaz:




Y todo esto viene a cuento de (algo que tenía abandonado):

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