martes, 30 de septiembre de 2008

El Tonto del Lidl [Fnac]

En la ciudad donde vivo, recientemente han abierto un Fnac. Ese comercio librería-videoclub-tienda de ordenadores que arrasa allí donde abre.

Inspiración Mucha para una pelicula donde sale... Mar Flores!

Ya me estaba llamando el amigo Ignatius invitandome a ir a verlo nada más su apertura, ivitacion que tuve que rechazar por razones de agenda (como si yo tuviera...). El caso es que el otro día por razones de agenda terminé allí, en el Fnac con dinero en el bolsillo y con la determinación de no gastarme ni un solo centimo. Yo entro pero no compro nada.

La sección de Foto, fotografía, etc, etc...

Nada más entrar a la izquierda la seccion de fotos y libros fotgraficos y de fotografía. Los clasicos de TASCHEN y los manuales de Photoshop. Todos a sus precios corrientes. Han ocupado toda una planta del edificio, así q vamos girnado y nos metemos en la sección de historia, bibliografias, novelas, best sellers, manuales, comics...

Un poco parac la sección de comics, pero nada que objetar...

Peliculas, dvds, blue rays, te cambian tus VHSs viejos por 5 leuros para que te los gastes en pelis de mas de 12; una caja preciosa para una edición de Desayuno con Diamantes; "figuritas" de Tony Montana que te llegan a la cadera, camisetas, musica, conciertos de Pink Floyd; La novena de Beethoven por Bharenboin, en edición de la DG... La sección de videojuegos y Mega-televisores de plasma pa qué! Mejor ni mirarlas.

El pasillo posterior. Aquí tb había de todo.

Pcs, portatiles, pens, memorias, tarjetas regalo, GPSs, fundas, accesorios, una tarjta micro SD con adaptador SD y adaptador USB por solo 12 €... Trípodes, Cámaras, compactas, reflex, semireflex, noreflex, ipods, mp4, mp5, mp6, la de Dios!

La sección de Hi-Fi, a la derecha fuera de plano tb Cámras de Fotos...

Una vez fuera, me vuelve el oxigeno a la cabeza y solo entonces soy consciente de que he salido sin haber comprado nada. Absolutamante nada. Prueba superada. El sitio no esta nada mal. Harían falta más tiendas como esta y menos bares. Pero entonces no viviría en España. Hace unos 10 años había una estadística que recogía que el alemán medio leía unos 12.3 libros al año. en España en 2002 el 47 % de los españoles parece ser que no leía ninguno. En 2003 gana le promedio que prefiere ver la tele...

Al Fnac este solo le faltan dos cosas:
  • un dispensador de toallitas de papel para las babas y el sudor frio de las manos y
  • un desfibrilador de urgencias para las taquicardias y jamacucos varios
Me voy pa' casa. Que bonito tiene que ser eso de tener de dinero. Me doy la vuelta. Esa novena de Beethoven...

jueves, 25 de septiembre de 2008

El Vaso en el vacío.

Una de mis cuestiones astronáuticas más recurrentes consiste en saber si estando yo en el vacío y tiro un vaso el negro universo, aquel continúa a velocidad continua y estable hasta perderse en el infinito, por aquello de la falta de rozamiento contra un fluido o si por el contrario llegaría un momento en que por falta de empuje continuado el vaso terminaría finalmente deteniendose en algún punto.

Todo esto obviando fuerzas gavitatorias atrayentes, agujeros negros, vientos solares y demás factores eventuales. Solo el vaso y yo. ¿Qué coño pasa con el vaso?

How long could you survive in the vacuum of space?

Si algún dia estuviera en el vacío del espacio exterior para tirar el vaso tengo 1 minuto 41 segundos para obtener una respuesta antes de morir. Bueno menos tiempo aun.

En los primeros 30 segundos cualquier líquido en la superficie del cuerpo comenzará a bullir, debido a la falta de presión, esto incluye la saliva de la lengua y la humedad en los ojos. Ni pienso que me pueda congelar en el frio cósmico o freir gracias a las radiaciones oslares. Mis tímpanos ,lo más probable es que sufrieran una ruptura debido a la presión de mi cuerpo tratando de igualarse a la presión del vacío exterior. A diferencia de lo que algunas películas de ciencia ficción han sugerido, no voy a explotar. Es un consuelo.

Después de los primeros 15 segundos perderé la consciencia. Pensar en respirar hondo y aguantar la mayor cantidad de aire en mis pulmones para mantenerme vivo más tiempo no es buena idea, porque corro el riesgo de sufrir un severo trauma pulmonar. Claro que a estas alturas ya solo me importa el vaso. Si opto por no aspirar hondo moriré antes, obvio, pero quizás mis pulmones podría tener una mejor oportunidad de evitar daños permanentes. Curioso.

La presión en las venas se elevará hasta que mi corazón ya no tenga la capacidad para bombear más sangre, momento en el que es inevitable evadir mi propia muerte. ¿A dónde coño habrá ido a parar el vaso?

Via: Microsiervos

PD: como es constumbre le paso el testigo a mis compis bloggers DREA y Cachalote Comix, solo por dar el coñazo, se entiende. :-P

Por escribir un poco.


Pues eso. que lo de no tener a mano www cuando uno quiere le hace mas trabajoso eso de enfrentarse al "papel en balnco". Que todos los dias ves , oeyes, lees algo que te gustaria comentar, transmitir, compartir, pero por hache o por be al final nada. Lo siento.

***

Yo es que me da una rabia que no puedo con ella. Que es que nunca me entero de de estos chollos sino solo cuando se acaban. Mala suerte que tiene uno. Tengo un colega que esta enchufado a un FTP de pago. El FTP es pirata, pirata donde los halla, pero lo tiene todo y ademas va rapido. En cuanto mejore esto de la crisis que existe pero no existe me apunto antes de que caiga y salga en las noticias.

Adivinen Uds. dónde se masturban TODOS los aborígenes de Australia. Porque si no es eso, otra explicacion no tiene :-/ Que siete de siete ya es un plenazo de agárrate y no te menees y solo por darse un baño. Como la cosa se generalice, las las nenas los fines de semana de embalse van a tener que ir con gorro de baño y DIU. Oye chata te vienes a dar un baño. Sí pero cuando salga entras tu.

Tanto dar por culo con que no se podia ni jugar al mario bros en cabina y ahora te meten la linea telefonica en el billete. Poderoso Caballero...

Como ya comente una vez tengo pendiente un post sobre el catalan. Tiene tela el tema. Mientras tanto he descubierto que en Aragón quieren tres lenguas oficiales. En Asturias empujan con el bable, que no es lengua, es dialecto y en Malaga se habla el malagueño. Lo puedo demostrar. Otra cosa es la Soberbia. Y cuando es institucional cien patadas en la barriga.

Los extremos son siempre la peor opcion. Joder, si no te sabes el examen no te presentes. Además no te corre convocatoria. Dejas el Hitman para los fines de semana y estudias un poco. Me pregunto si el extremista es tambien descerebrado.

Hace poco decían en una revista de esas de humor para mujeres tipo Woman o Cosmopolitan truquillos para disfrutar de tu tiempo de ocio de manera gratuita. Ya saben la crisis q es tema recurrente y hay q llenar paginas como sea y con lo que sea. TODO vale. Uno de los consejillo, de los más garciosos, recomendaba noseque actividad gratuita en Central Park (NY). Gracioso, no? te vas a Nueva York, haciendo dedo en un 747, para ver un pasacalles en un parque. Si es que yo me troncho. No se que es peor si la directora o la redactora la de la publicación. Bueno. que si quieren Uds. disfrutar de todas las actividades gratuitas que hay para hacer en Nueva York, recuerden, si se llevan su Portatil:

a) encriptar c:
b) llevar c: formateado.

Ud s verán que hacen.
Un saludo. Espero que se hayan entretenido. Yo lo hice. ;)

jueves, 11 de septiembre de 2008

Acelerando que es gerundio.

Ya me imagino la noticia. Algo así como:

"El presidente de la $$$$, D. Toito Pa'hmi denuncia al CERN"

Fuentes de la Agencia de noticias Yatedigo, han confirmado la presentacion de la querella contra el European Organization for Nuclear Research (cuyas siglas son CERN) con el fin de proteger los derechos de autor de los asociados de la entidad privada $$$$. De nada han servido las quejas de las asociaciones afines de Suiza y Francia, en cuyos territorios el CERN tiene construidas sus instalaciones. "Lo latino es lo que la gente compra", asegura el dirigente de la entidad.

Fuentes del CERN comentaron que "cada año, el acelerador de partículas producirá tantos datos que se necesitaría una pila de CDs de una altura de 20 kilómetros para almacenar toda la información generada por sus experimentos."

A estas declaraciones el presidente de la $$$$ D. Toito Pa'hmi a respondido "sin duda es posible que que se generen algun dato que otro en esas investigaciones pero tambien es más que posible que se copie algun disco de musica de alguno de nuestros asociados, por lo que me veo en la obligacion de poner el asunto en manos de nuestro competente servicio juridico a fin de proteger los derechos de autor que sin lugar a dudas se van a conculcar en esas instalaciones."

Las declaraciones de D. Toito Pa'hmi han sido realizadas desde el Hospital del Bendito Milagro, donde ingresó la pasada madrugada, por las quemaduras sufridas tras un intenso frote de manos al conocer la noticia del exito del experimento científico.

"Hadrones! Son unos Hadrones!" gritaban científicos del CERN al conocer la denuncia. Desde la redacción opinamos lo mismo. XDDD. Sin duda son Hadrones.

Recreación del posible Acto de Conciliacion
entre la representante del CERN y el enviado de la $$$$
cortesía del ínclito Milo Manara (c).


Pulsa sobre la imagen para verla un poco más grande.


miércoles, 3 de septiembre de 2008

La Genetica.

Que dicen que la culpa de la infidelidad masculina viene determinada por la genetica, en concreto por una alelo, el 334, que de lelo no tiene nada.

Asi lo aseguran unos cientificos del Instituto Karolinska de Estocolmo. Claro que allí, lleno el tema de suecas, lo más importante sería buscarse una excusa nueva a las infidelidades y echarle la culpa a la genetica. Se acabó aquello tan trillado de no es lo que parece; solo somos amigos; y no cariño, no, ella solo me estaba atando los cordones; Otra vez el alelo 334, amor.

Yo, a pesar de todo, creo que tienen razón y que sin duda, algo de culpa la genetica tiene que tener. Y si no, a las pruebas me remito:


Tres ejemplos de la genética sueca, culpables de posibles infidelidades. Y ahora échenle la culpa al alelo 334 o mejor: haganse los lelos ;)

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